我爱上了双子座

寂寞仰望我深深爱上了双子座。

蝎子说：“我从来就不是一个幽默的人没有做喜剧的天赋但我会坦白告诉你们我其实爱你。”

每次回想起与双子相遇的那个夜晚我仍会微笑地自问：“爱上双子座是我的正确选择还是最糟糕的决定？”

每个寂静无声的夜晚我总是沉浸在悲伤中独自坐在黑暗中我静静等待天空泛白脑海中总是浮现出双子和白羊默契的微笑。

我爱他从第一次见到双子开始这是我唯一确定的事除此之外一切都很虚伪。

一切终究会淡去我痛恨现在的结果与曾经的过程我只是无可救药地迷恋着自己无法把握的一切。

和双子在一起的日子里我变得更加安静和忧郁空气中似乎弥漫着一种离别的味道让人时刻感到不安和惶恐。

双子只是不停地送给我大捧大捧的玫瑰那些明亮的颜色就像他火红的t恤我冷漠地接受那些艳丽的花瓣感觉自己正在滴血的心。

双子不是不明白我真正想要的是什么他只是从不肯给予哪怕一丝一毫他也不曾施舍。

毁一切以无法推算的速度和无法名状的姿态开始变化。

认识双子开始我就彻头彻尾地陷入了毁灭原本我不是一个只会躲在角落里扮演独角戏的悲情角色我的感情从来都直接而无所畏惧。

然而现在我只剩下一张毫无表情的脸和偶尔古怪的笑容。

天一点一点亮起来云朵以一种好看而优雅的姿势缓慢移动着充满温柔的质感。

我喜欢云朵尤其是布宜诺斯艾利斯的云朵因为它们轻盈如羽很久前一个相同的黎明双子曾这样对我说他说他讨厌一切沉重的东西除了摇滚乐。

这是唯一一次我感受到了真实的双子感受到了他眼中的寂寞与背后隐藏的巨大悲哀。

时间是一个可怕的单行道对于流逝的一切我无能为力。

离别就像突然而至的倾盆大雨让人来不及准备和应付。

我开始哭泣如一个孩子般无助地哭泣原来时间与幻想所覆盖的伤口是那么不堪一击现实比泡沫还要脆弱无力。

“我是什么呢？一个寂寞的看客？还是一个失败的参与者？我的剧本为什么总是上演着孤独与残缺？”我终于明白我从未真正拥有过双子。

忧郁的蝎子喜欢繁复的纠缠不清而聪明的双子却追求简捷而直指人心这个矛盾又尴尬的小小区分却构筑了世上最为悲哀的结局。

“为什么你总是这样透彻和冷漠？总是这样轻易的就了解我隐忍的疼痛和悲哀？难道给我一个善意的谎言就那么困难么？你究竟是不是在爱我？”离开双子的日子里我反复思考着最后一次见面时他的冷静言语我感觉自己的心脏被撕裂流淌出残缺无尽的忧伤。

我的心里沉淀了太多太多的沉重的虚无而两手却只握住空空的事实这就是我爱上双子的阴郁蝎子。

我想要的爱其实并不复杂我只希望双子送给我白色晶莹的阿司匹林而非火红娇艳的玫瑰。

鲜花